martes, 29 de abril de 2008

¿Cómo son los niños que adoptamos?

Con este título la psicóloga Lila Parrondo dio ayer una charla en la sede de Mundiadopta. Nos habló de la "mochila" que traen los niños, de que son niños con necesidades diferentes a los biólogicos, con una historia triste detrás. Explicó cosas que ya conocía, otras no tanto. Mme gustó el hecho de estar en un lugar hablando de estos temas con gente con las mismas inquietudes que yo.

Insistió en las dificultades de los niños en la escuela, agravadas por el desconocimiento de los profesores, que a veces no saben y/o no quieren aprender que se trata de niños distintos, que requieren de una atención especial y de mucha más paciencia que el resto. Me recordó muchos puntos del segundo libro de Beatriz San Román, Adopción y escuela, que me estoy leyendo ahora.

Muchos padres tienen prisa por escolarizar a sus hijos en cuanto llegan, y esto, según Lila y Beatriz, es un gran error. Es mucho mejor agotar la baja por maternidad e incluso alargarla si se puede. Los niños necesitan un tiempo para crear el vínculo. También los papás. Y la creación de este vínculo es mucho más difícil si llevamos el niño a la escuela y nos separamos de él la mayor parte del día.

Lila nos dijo que era mejor llevar al niño a un cole público porque tienen más medios de apoyo para los niños: psicólogos, pedagogos, logopedas, clases de enlace, incluso intérpretes. También que es preferible un cole pequeño a uno grande. El cole es parecido al orfanato: muchos niños, normas estrictas, profesores-cuidadores... Cuanto menos se parezcan ambos, mucho mejor. El niño puede pasarlo muy mal al sentirse de nuevo en el orfanato y manifestarlo de muy diversas formas. No tiene por qué estar triste y compungido. Todo lo contrario. Su forma de expresar su ansiedad puede ser armando mucho jaleo, pegando a los compañeros, etc. Profesores, compañeros y padres tienen que entender todo esto para ayudar al niño a superarlo y a integrarse de la mejor manera en la escuela. Para ello los padres tenemos que hacer de "educadores" de los educadores. Ser pesados, pedir tutorías, hablar mucho con ellos sobre el tema. Y los profes tienen que ser receptivos. De nada servirá nuestro esfuerzo si nos encontramos con personas cerradas sin ninguna voluntad de abrir su mente y colaborar.

Y yo me pregunto si las Administraciones no van a yudarnos en esta tarea. ¿Van a dejarlo todo en manos de los padres y la buena voluntad de los profesores? Creo que sería necesaria alguna iniciativa pública en pro de la integración de los niños adoptados en la escuela. Son ya muchos miles de niños en España que vienen de la adopción internacional (además de los que vienen de la nacional) y al igual que se hacen cosas por la integración de los inmigrantes, me parece fundamental hacer algo por los adoptados. Se me ocurre, a bote pronto, llevar a gente como Lila a los coles a dar charlas sobre el tema, por ejemplo. Investigaré sobre ello a ver qué se puede hacer para que nos apoyen. Si alguien se anima a participar, investigar, pensar, proponer... que me lo diga!

Otro tema del que se habló fue el de la integración de los niños adoptados con otros hijos de la familia, biológicos o no. Al parecer se dan muchos conflictos en este sentido pero poco o nada se ha escrito sobre el tema. Los padres no cuentan sus experiencias y por lo tanto, los que venimos detrás no tenemos referencias. Tendremos que "buscarnos la vida" y resolver estas cuestiones cuando se nos presenten. Esto da un poco de vértigo, la verdad. Espero tener fuerza para realizar esta tarea con éxito. Sólo el futuro me lo confirmará o no.

Por cierto, Lila dijo que está comprobado que los niños adoptados mayores a los hermanos que ya están en la familia, suponen causa de muchos conflictos y que por ello ahora no se permite adoptar un niño mayor a los que ya tienes. Este tema, del que se ha hablado estos días en el foro de Etiopía de Yahoo, es causa de controversia. Yo estoy de acuerdo con Lila y así lo he expresado en mis mensajes al foro.

Ayer, después de esta enriquecedora charla, conocí por fin a Encarni, una mamá en espera como yo con la que me había relacionado hasta ahora sólo por Internet. Fue un encuentro muy rápido porque ya era tarde y teníamos que volver a casa. Me alegré mucho de conocerla y espero que nos veamos otro día tranquilamente y charlemos más.

Un beso desde aquí Encarni, que ayer te fuiste tan rápido que ni nos despedimos :-)

lunes, 28 de abril de 2008

Pequeños avances

Conversación telefónica con mi madre. Domingo, 27 de abril de 2008.
Mi madre: "Tu prima Noelia va a pedir una niña china después del verano. Su tía me preguntó que cuánto te quedaba a ti para que te dieran a tu hijo, y yo le contesté que ni idea, pero que eso tarda muchísimo, de 3 a 5 años".
Yo: "Mamá, no me falta tanto, me quedan unos 8 meses para que me asignen"
Mi madre: "Pues yo he leído eso en una revista". (Mi madre leyendo artículos sobre adopción...increíble)
Yo: "Mamá, si quieres saber algo sobre la adopción, pregúntame a mí en lugar de leer revistas"
(Ella sigue sorprendida de que sólo falten 8 meses para la asignación. Como nunca quiere hablar del tema, pues nunca había preguntado por el dato).
Mi madre: "Pero, ¿cuánto tiempo lleváis ya?"
Yo: "Año y medio aproximadamente"
Mi madre: "Pues ya está, tengo yo razón, de 2 a 5 años"

Esta conversación, que parece un poco simple y carente de importancia, para mí es todo un logro. Por fin mi madre habla de la adopción, de MI adopción, aunque trate el tema de puntillas y con miedo. Es un gran paso adelante y me siento feliz por ello. Creo que mi madre ayer se quedó helada al saber que nos queda tan poco (para mí queda mucho aún, pero realmente 8 meses, bien mirado, no es tanto). ¿Le estará empezando a hacer ilusión?

viernes, 18 de abril de 2008

El milagro de Hana

Ayer nos llegó la noticia de que Hana, una pequeña etíope de 2 años muy enferma del corazón, ha logrado llegar a Madrid para ser operada. Es una gran noticia, que ha sido posible gracias a la generosidad de muchas personas que de forma desinteresada han hecho todo lo que han podido para que Hana viajase a España desde su país para ser intervenida.

Hace unos días se contaba la historia de Hana en el foro de adopción, una niña abandonada gravemente enferma, con 2 años y 3 kilos de peso, y con ninguna posibilidad de sobrevivir en su país debido a la necesidad urgente de ser operadala y la falta de medios para hacerlo allí. Una salesiana de la Misión de Zway, Nieves Crespo, decidió pedir ayuda por mail a todos sus conocidos de España. Y la ayuda surgió de todas partes, según cuenta ella emocionada en un boletín. En muy poco tiempo se ha conseguido traer a la niña a Madrid. Ojalá que consiga recuperarse de su enfermedad y salga adelante y por supuesto, que encuentre una familia que la cuide y la quiera.

Mucha suerte Hana!

Expediente en Etiopía

Ayer recibimos la gran noticia de que nuestro expediente ya está en Etiopía, ¡Bien!, por fin...después de 9 meses!! Lo que se ha hecho esperar este viaje. Estamos muuuuuuy contentos. En realidad los tiempos siguen siendo los mismos, o sea, 18 meses desde que entró el expediente en la ecai, que quiere decir que aún nos quedarían 9 para la asignación. Pero el hecho de saber que nuestros papeles ya han llegado allí...da un subidón...me encanta pensar que ya hay algo de nosotros cerca de nuestro hijo. Son sólo unos papeles, pero significan mucho, mucho.

Lo siguiente será ya recibir LA NOTICIA de que tenemos un niño preasignado. Ojalá ocurra antes de esos 9 meses.

Estamos de enhorabuena!!

sábado, 12 de abril de 2008

"20 cosas que un adoptado quiere que sepas"

El otro día Stefanie Milla, una mamá del foro de Etiopía, que siempre escribe mensajes tan sabios y clarificadores (deberías escribir un libro Stefanie!), nos regaló esta traducción del libro de Sherrie Eldridge, adulta adoptada, cuyo título es el mismo que el de esta entrada. Ella explica en 20 puntos lo que le gustaría que sus padres hubieran entendido cuando era pequeña. Son estos:

1. Sufrí una profunda pérdida antes de ser adoptada. Tú no eres
responsable.
2. Necesito que me enseñen que tengo necesidades especiales derivadas
de las pérdidas que conllevó mi adopción, de las que no tengo que
avergonzarme.
3. Si no paso el duelo por esta pérdida, mi capacidad de recibir amor
de otros se verá dañada.
4. Mi dolor no resuelto puede manifestarse en forma de ira hacia ti.
5. Necesito que me ayudes a pasar mi duelo. Enséñame cómo conectar
con mis sentimientos acerca de mi adopción y a validarlos.
6. El hecho de que no hable de mi familia biológica no significa que
no piense en ella.
7. Quiero que tomes alguna iniciativa y me hables de mi familia
biológica.
8. Necesito saber la verdad acerca de mi concepción, nacimiento e
historia familiar, no importa cuán dolorosos sean los detalles.
9. Tengo miedo que haber sido "entregada" por haber sido mala niña.
Necesito que me ayudes a liberarme de mi tóxico sentimiento de culpa.
10. Tengo miedo a que me abandones.
11. Puedo parecer más "entera" de lo que me siento. Necesito que me
ayudes a descubrir partes de mí misma que mantengo ocultas para que
pueda integrar todos los elementos de mi identidad.
12. Necesito tener un sentimiento de poder personal.
13. Por favor, no digas que me parezco o actúo como tú. Necesito que
reconozcas y celebres nuestras diferencias.
14. Déjame ser yo misma. pero no dejes que corte mis lazos contigo.
15. Por favor, respeta mi privacidad en lo referente a mi adopción. No
cuentes cosas a otros sin mi consentimiento.
16. Los cumpleaños pueden resultarme difíciles.
17. No conocer mi historial médico completo puede ser inquietante en
ocasiones.
18. Tengo miedo a ser demasiado complicada para ti.
19. Cuando doy rienda suelta a mis miedos actuando de formas idiotas,
por favor, quédate a mi lado y actúa con sabiduría.
20. Incluso si decido buscar a mi familia biológica, siempre querré
que seáis mis padres.

Me ha encantado esta lista y me gustaría tenerla muy presente a partir de ahora y sobre todo desde el momento en que empiece a convivir con mi futuro hijo adoptado.

jueves, 10 de abril de 2008

Piedras en el zapato


Hay algo que me molesta cada vez de la especie humana: la tendencia de todos a juzgar a los demás sin conocerlos. Si les conocemos tampoco es que me parezca bien, pero al menos podemos tener argumentos.



Ayer leía en el blog de una mamá adoptante en Etiopía, Carmen, que iba a dejar de leer el foro de adopción en Etiopía porque le molestaban las descalificaciones y salidas de tono de algunos mensajes.
Decía esto:

"En ocasiones entro en un foro de adopciones en Etiopía y lo que en un principio me parecía interesante, de repente se ha vuelto desconsolador, porque he visto enfrentamientos, medio insultos y falta de respeto que pensé que este tipo de intercambio de opiniones y experiencias no deberían existir, si se supone que todos nos estamos apoyando. También existe un sentimiento de angustia y estrés muy elevado, yo sé que la paciencia se pierde y las esperanzas también, pero parece que estemos todos participando en una carrera, adelantándonos los unos a los otros y con algún codazo también si con eso tenemos más suerte que el "compañero"."

Me animé a escribirle un comentario al mensaje, diciéndole que me sentía identificada con esa sensación, que había tenido ya muchas veces, pero que había aprendido a superarla.

Bien, pues poco después recibí un bofetón de parte de una mamá del foro.

Lo que sucedió es lo siguiente:

Una madre mostraba su preocupación porque le asignarán a un niño mayor que su hijo actual de 5 años, cuando tienen un rango de idoneidad de 2 a 4 años.

El problema es que en Etiopía es difícil saber con exactitud la edad real del niño, y muchas veces ocurre que, debido a la malnutrición que sufren, se les adjudica una edad inferior a la real. Esto trae muchos problemas posteriores aquí en España, sobre todo en el tema de la escolarización. Niños de 8 años en clases de niños de 6, por poner un ejemplo. Esto supone un trauma añadido para ellos que hace aún más complicada la adaptación.

En Madrid (y otras comunidades, desconozco si en todas) existe una regla que dice que no pueden asignarte un niño mayor que tus hijos anteriores y al menos tienen que llevarse un año de diferencia. Se supone que es una cuestión de respeto a ese niño que ya tienes, que podría sentirse desplazado por el nuevo hermano que encima, se convierte en el mayor de la casa. Podemos estar o no de acuerdo con este planteamiento. Quizá sea una tontería pensar así, pero creo que existen razones de peso expresadas y comprobadas por los expertos en adopción para creer que no lo es. Sea como sea, a mí me parece una medida razonable.

La cuestión es que yo respondí al mensaje de esta madre preocupada, que además preguntaba si sería correcto y/o conveniente pedir a la ecai que le asignasen un niño preferentemente de 2 años, para intentar evitar que el niño adoptado fuese mayor que el primero. Si el niño finalmente es mayor de 2 y tiene 4, por ejemplo, seguirá siendo menor que su hijo actual.

Le dije que las ecais, al menos la mía, cuidaban mucho este aspecto, confirmaban con el pediatra de allí y el dentista la edad real del niño (no siempre aciertan, pero intentan aproximarse) y que a mí me ocurría algo parecido, ya que tengo una niña de 4 años y una idoneidad de 0-3.

Nosotros estamos dispuestos a aceptar al niño que nos asignen, sea de la edad que sea, por supuesto, pero a diferencia de la mayoría de familias, preferimos que no sea bebé. Más que preferir, digamos que no nos importa en absoluto un niño mayor. Siempre y cuando sea menor que su hermana. Por eso hablamos con la ecai para decirle que si podían, nos asignasen un niño mayor de 1 año. Un año porque si luego tiene 3 realmente, seguirá siendo menor. Cuanto mayor sea, más probabilidades de que, al tener uno o dos años más, acabe siendo el mayor de los hermanos.

Bien pues otra madre del foro, leyendo mis palabras, decidió que yo creía estar en un "supermercado de niños" y dijo estar indignada por mi mensaje y unas cuantas cosas más que no me apetece reproducir.

Me quedé helada. ¿Cómo podía pensar así de mí por tres líneas de mail? No me conoce de nada, más que de leer mis mensajes del foro porque no creo que haya leído jamás este blog, y se permite la libertad de tacharme de frívola y mala persona. No es que ella dijera estas palabras, pero si piensa que me tomo la adopción como quien va al super, debe creer que no tengo sentimientos, soy superficial y mala gente.

No me parece justo que la gente vaya por ahí soltando este tipo de comentarios sobre los demás. Creo que es un mal más de esta sociedad. Como hay libertad de expresión y tenemos infinidad de medios para ejercerla (internet sobre todo), nos creemos con el derecho a opinar de todo y de todos, sin esforzarnos un poco por informarnos antes de emitir juicios de valor.

Si esta chica me conociera un poquito sabría que no tengo nada que ver con la imagen que (creo) tiene de mí.

Considero que hay que tener más ciudado y tacto con las cosas que decimos y evitar los prejuicios, esas piedras en el zapato que no nos dejan caminar con libertad y que, aún así, nos resistimos a limpiar.

Vaya rollito que he soltado, ea.

P.D. Ayer estuve en Toy´s R Us y vi montones de cositas para peques que me encantaron y me entraron ganas de comprar algo para ti, pequeño bombón, pero no sé el qué. Lo único que tengo claro es que tengo que hacerme con champú especial para tu pelo especial, pero eso no lo venden en esa tienda y además, es un poco pronto aún :-)

martes, 8 de abril de 2008

Treinta y dos

Hace 10 días hablé con Elena y me dijo que teníamos 32 familias por delante. Vamos muuuuuuuy despacito, pero llegaremos a la meta, que será de nuevo un punto de partida.

Si todo salió como me contó, el martes pasado mi expediente fue legalizado en París. Mundiadopta no los envía por correo, los lleva personalmente y en el mismo día se legalizan y vuelven a Madrid. Lo que no sé es si se habrá enviado ya a Etiopía. Ojalá.

Tengo ganas de ver el documental de Oro Negro , que forma parte del 'Mes del Cine Solidario’. "Retrata las condiciones de los cultivadores de esta milenaria bebida en Etiopía, la cuna del café, y sigue a Tadesse Meskela, líder de una cooperativa que viaja a los Estados Unidos y el Reino Unido para promocionar el café etíope y conseguir que paguen más por un producto de primera. Y es que, los numerosos intermediarios que existen entre la fuente de origen y el punto de venta dificultan la comercialización y rebajan las ganancias de los agricultores" (visto en economiasolidaria.org).

 
doctorate degrees
Provided by www.onlinedegreeadvantage.com